摘要：出去吃饭，老公结账时刷不出来，董璇怕朋友等太久主动买单后，老公还破防了：

你会「给伴侣当妈」么？

虽然很多人第一反应是肯定不会，但真的别太自信。

最近的董璇就是反例！

明明上一段婚姻里，她扛事给伴侣擦屁股，把自己折腾得够呛：

帮前夫保释

最近跟小鲜肉再婚，本来以为开启新篇章，没想到还是带娃模式：

两人分居，还帮伴侣打扫卫生：

老公也不老小了

出去吃饭，老公结账时刷不出来，董璇怕朋友等太久主动买单后，老公还破防了：

当众争执

回家路上，老公表示想让她陪自己，她明明有事，拗不过还是从了：

看到就觉得累

也难怪李维嘉感慨，活像带了俩孩子：

当妈型伴侣

其实也不止是她！

很多优秀又愿意付出的女生，都很容易中「当妈魔咒」：

《三十而已》的顾佳也很典型

更可怕的是，如果你中当妈魔咒而不自知，大概率会被吸血坑惨：

上面两位，伴侣都好坑

当然，这也不是绝对的，伊能静秦昊这对，女方一开始也各种付出：

各种支持

但现在看，不仅男的事业蒸蒸日上，两人关系也很好，伊能静明显很受滋养：

财爱双收

咋预判你会不会中「当妈魔咒」？中了咋解？

就喜欢付出，咋避开坑货，选对人财爱双收？

我是简妮，喜欢拆解一切变美、变智慧、变幸福的「底层逻辑」，8年内获数千万人认可的「授人以渔」型干货博主。

今天就听我跟大家聊聊看吧，一期掰开揉碎讲清~ 保你看完一定有新视角！

01

吃过苦

易当妈

先说结论啊！

很反常识，看起来也很不公平的规律是：

吃过苦、扛过事的女生，更容易中「当妈魔咒」。

随手找几个真人实例，每个都匹配：

刘涛当兵很苦，后替夫还债

董璇小时候就自己去远方上学，学舞蹈吃苦，替夫擦屁股

伊能静14岁养家在餐馆打工，后支持秦昊工作

女生每次看到这种实例，往往都会替她们生气：

好不容易从苦日子熬出来，怎么找个伴侣付出很多还让自己吃苦？男人都是王八蛋！

但大家应该也都听过「苦会流向会吃苦的人」，「吃苦易当妈」其实跟性别关系不大，更多因为一个很要命的思维盲区。

这个盲区，你看完下面的内容，「当妈魔咒」起码解一半。

但你要是没意识到，那对不起，大概率一辈子被吸血。

啥盲区呢？

无论你是想理解还是想改变一个人的行为，一个非常有用的模型，简妮我总结的，叫「好坏模型」。

其实也就一句话，一个人这么做，一定是因为对他来说，这么做好处＞坏处。

套用一下，一个人为啥喜欢当妈？

因为当妈的好处＞坏处嘛！

咱们先说坏处，当妈的坏处显而易见，要扛事，要付出，甚至要兜底擦屁股，都要吃苦。

那可想而知，如果你平常不咋吃苦，想到这些事就头大，那你肯定不愿意给人当妈嘛。

就像《三十而已》里钟晓芹，是一线本地独生女，没啥生活压力：

事业也很躺平

中间弟弟追她，但弟弟表示离职后不打算工作，还打算让钟晓芹也辞职，她马上清醒：

断了

后面她差点被黑车司机谋害，发现自己第一反应求助嘴毒但做事的前夫，最后也选了更能扛事的前夫：

陈屿的好处是，能扛事

相反，吃过苦甚至习惯吃苦的人，固然可能被磨练出强大的能力。

但这类人往往很难意识到一点，那就是，吃苦也会磨损人的判断能力。

比如，你本身吃苦能力10，现在谈个恋爱多吃了10的苦，翻倍了，你很难受，就断了。

但如果你本身吃苦能力是500，谈个恋爱多吃了20的苦，那在你看来根本就不算啥，然后你就不觉得有啥，就断不了。

当然，任何关系都需要磨合和付出，一点苦不吃也不先是。

但习惯吃苦、能够扛事的人，往往太不把「对方让自己吃苦」当回事，也因此很难及时识别出对方的坑。

但要知道，对方只是现在让你吃20的苦，将来可能还有200甚至1000的苦等着你——这真的是你要的吗？

所以，值得所有人特别是女生吸烟刻肺的一句话是：

别因为你有、你强、你愿意付出，就不把自己付出当回事，不把别人让你吃的苦当回事。

你可以不在乎这一点苦和付出，但你必须复盘，这个人这段关系值不值得。

你不抬头识人看路，就埋头吃苦，那就是前面说的那句话，苦流向会吃苦的人。

而如果叠加下面两点，那几乎会被当妈魔咒栓死，想改都改不了。

02

想主导

易当妈

还是先说结论啊，容易中「当妈魔咒」的女生，往往非常需要「控制感」和「被需要感」。

如果没意识到这点，没从其他地方找满足，很容易把这种饥渴带到关系中，最后找个好大儿。

实际上，你有没有这种需求，看你成长经历就能看个七七八八，下面的内容可以帮大家「体检」。

首先，如果你从小缺乏稳定连接，你往往就很吃「被需要感」。

比如，从小跟父母不亲，或者频繁更换养育人，或者从小要独立。

董璇：从小被严格要求，16岁就一个人离家住校

伊能静：父亲缺席，妈妈多子女

人都有归属感需求，这类人即使能力很强，往往内心孤独，缺乏归属感。

对她们来说，拥有一段稳定、牢固、深入的关系是心理刚需。

如果对方条件比自己差，如果对方依赖自己的功能，就会让这类人觉得「对方不会离开我」，觉得安全。

所以，她们会很吃被需要感，对方条件差甚至可能被她们认为是加分项，或者起码不减分：

董璇：享受男方对她的不自信

董璇：很吃被需要感

男方表示她很重要，马上服软

但实际上，首先「需要你」很好装，说几句「你很特别/重要/对我好」就可以了。

其次，即使「需要你」是真的，如果对方人品不行，只会把你榨干，而不会想着回报或者体贴你的不容易。

结果就是，你越吃「被需要感」，越容易遇到坑男渣男，越付出越白付出。

老公就提要求，不关心她累不累

其次，如果你曾经的环境或关系让你感觉很失控，你也会倾向于选择更弱势、更依赖你的伴侣，因为这会给你控制感。

董璇在这点上依然很典型！

前夫坑的众所周知，所以干脆二婚就找个条件差且不帅的：

好典

佐佐木希也是跟帅哥分手之后找了个坑丑男

伊能静则是在前一段婚姻里各种服从安排：

积累了不少失控感

所以在后一段关系里积极付出，获得控制感：

主动规划安排

很多人会发现，自己明明不想当妈，但总找到好大儿，批评自己恋爱脑，但又改不掉，很痛苦。

其实看到这你会发现，这不是因为你太弱太恋爱脑，只是因为你没满足自己的心理刚需。

实际上，你也不需要完全变成另一个人，像前面说的，付出型也有越过越好的。

你需要做的，其实只是升级你的付出系统——

03

同付出

为啥结果不同

说白了，愿意付出就像投资时有钱一样，有钱总比没钱选择范围广，是好事。

之所以很多时候结果不好，是因为眼光差，投资方法也不对，结果不仅本金没了还倒欠。

越付出越倒霉的人是哪种呢？

只看对方能不能满足自己的「被需要感」和「控制感」，不看对方是怎样的人、对自己总体是啥态度。

那最后就会精准筛出不仅没啥能力、也没啥责任心，甚至也不珍惜你付出的人。

当然，这话题很大，咱今天只说一点：看态度vs看实质。

真负责靠谱的人，对你未必有好态度，但一定有实质付出，而且也珍惜你付出。

秦昊：直男式怼人

还是秦昊：收入上交

愿意配合老婆上综艺搞热度

该负的责任都负了

而不负责靠谱、把你当工具人的人，可能说的很好听，但往往没啥实质付出。

董璇对自己重要

没啥说的上的付出

用得着你的时候，说的很好听，用不着你的时候，你的付出都成了罪状。

没有责任心典型表现：甩锅

当然，实操起来，「看实质」没那么容易。

比如有人前期没钱但认真负责，有人前期很大方但后期坑你，有很多情况。

秦昊前期钱不多，能给的不多

黄奕前夫一开始很大方，后面巨坑

很多女生看态度也不是不知道实质更重要，而是不知道怎么「看实质」「看人品」，看的都是人家装的。

想要升级，一定别错过我的知识星球里「看实质」相关内容：

虽然这期讲当妈体质易遇坑，但其实，能财爱双收的也是这类人！

就像前面那比喻，你收获啥就像投资收益，愿意付出的当妈体质=本金多，已经领先在第一步了。

之所以当妈体质现实中常遭压榨，很多人会盖章自己「恋爱脑」「没魅力」「太天真」，其实这些标签除了让自己感觉更差、更迷茫，真没啥用。

想从付出10得到1，变付出1得到10，首先得知道问题出在哪，就像看病先得搞清楚啥病。

付出越多越倒霉，其实说白了就仨原因：

第一，不会内调，不知道咋调节自己的当妈冲动，结果被人牵着鼻子跑。

第二，不会筛选，选中的都是最会装的劣质股，绩优股却被精准pass。

第三，付出不精准，人家想要苹果，你却疯狂给梨，牺牲很多、很努力，却是反效果。

而这三个问题，都可以在星球得到完美解决！

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但你没看到，那就像做数学题没公式，就只能瞎算，没头苍蝇努力半辈子，得到都是坑，非常可惜。

无论是成功变美还是成功搞钱搞爱，其实都是做对＞做多，用准巧劲，精准开挂。

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来源：美即是正义一点号