摘要：在第二次公演组队的环节，叶童因为看重房琪的创作能力，和同样作为队长的李艺彤一起，为房琪亮起了灯。

“高情商”枷锁下的困惑：不敢直面冲突

在第二次公演组队的环节，叶童因为看重房琪的创作能力，和同样作为队长的李艺彤一起，为房琪亮起了灯。

而房琪的心仪队长，是李艺彤。

想必她没有料到，作为姐姐们心中的偶像和圈里的前辈，叶童会给自己留灯。

然而，这样的惊喜和肯定，却硬生生把房琪难住了。

她一手握着话筒，一手捂着嘴巴，一会儿站在原地苦笑，一会儿弯腰纠结，就是不知道如何拒绝叶童。

看到房琪如此为难，聪明的叶童想必也知道了房琪的选择。

她果断按下了灯，抛下一句“我不喜欢纠结的人，算了。”

这一灭灯，弹幕上满是对叶童的点赞。

“叶老师就是高级，霸气！”

对此，房琪总算松了一口气，终于可以不用直接拒绝叶童老师了。

这时候，如果房琪走过去拥抱叶童，看着她的眼睛，真诚地说声谢谢，也是一场你情我愿的皆大欢喜。

可偏偏，房琪要后补一番这样的“拒绝感言”：

这句话，让主持人和在场的其他姐姐们诧异不已，弹幕上也是哗然一片。

是的，前半句没问题。

后半句，真的有点冒犯了。

“担心她的精力”，你是说叶童年纪大了，担不起队长的重任吗？

而叶童的反应是，她并没有像房琪那样讲客套，更没有去自证，而是甩过去一个“哦，是吗”的不可置信的表情。

可能意识到自己说错了话，房琪为了打圆场，马上又对叶童补了一句：

说实话，看到这里，我真为房琪捏把汗。

什么叫“玩得开心”？

你的意思，叶童只是来玩的吗？

在你看来，几十位姐姐里面，就数叶童年纪最大，而且又有名气，蛇年还上了春晚，来这里不是参加节目，而是收割流量的？

房琪其实是一片好心，她雪上加霜的失言，只是为了安抚被自己拒绝的叶童，并且假想叶童会因此受到伤害。

只是没想到，结果弄巧成拙，适得其反。

这一下，叶童终于忍不住了。

她拿起话筒，带着招牌式的微笑，郑重其事地告诉房琪：

叶童老师一句话，让人瞬间乳腺畅通。

是的，就该这么怼。

不难看出，叶童根本不像房琪那样内耗。

怎么想，就怎么说，不矫揉造作，让人感觉真实，接地气。

这样的叶童，既硬核，又通透。

而房琪明明是想“委婉拒绝”，却被贴上“低情商”和“虚伪”的标签。

细想之下，房琪的纠结，又何尝不是普通人的缩影？

她不敢直说“我想选别人”，而是用“为你好”的借口粉饰拒绝，生怕对方不开心。

她明明不想要，却不能直白地表达出来，而要拐弯抹角，硬找个其他的理由来搪塞；

她明明想拒绝，又担心自己会沦为别人眼里的“坏人”。

面对冲突，她不敢正视内心真实的声音，不能做到一致性表达。

这种“不敢得罪人”的拧巴，像极了生活中面对同事请求、朋友邀约时，明明想拒绝却硬扯理由的我们。

比起霸气回怼的叶童，那个不敢得罪人的房琪，才是我们大部分人最真实的样子。

害怕冲突的底层，是剥夺了别人“不开心”的权利

房琪的拒绝，看似体贴，实则暗藏着一种傲慢，甚至是侵犯。

为什么这么说呢？

在她心里，已经默认了叶童无法承受被拒绝的失落，于是擅自为对方的情绪去“兜底”。

可她没有想过，叶童会不会失落，又该如何疗愈这种失落，那都是叶童自己的事，跟她房琪毫无关系。

在心理学上，这叫课题分离。

也就是说，我的情绪，由我处理，你的情绪，归你管理。

每个人都只需要对自己的情绪负责，无权干涉他人的感受。

叶童能否接受拒绝、如何消化情绪，是她自己的课题。

而房琪的课题，是坦率表达和明确做出选择。

现在房琪去为叶童的情绪“兜底”，先不说她口中那些脑短路的“怀疑你精力不足”，“希望你玩得开心”，

光是这个“兜底”行为，本身就是对叶童心理边界的一种侵犯。

这种侵犯，看似是房琪因为害怕冲突而做出的一种“补救”。

实际上，它的底层逻辑，就是剥夺了别人“不开心”并且为这种“不开心”去负责的权利。

作为公众人物的房琪如此，现实生活中，我们普通人，这样的越界行为，更是随处可见。

同事求你帮忙，你明明忙到焦头烂额，却谎称是“家里有事”；

朋友找你借钱，你怕伤感情，借口“手头紧”，而不敢说出真实的顾虑；

闺蜜问你新买的衣服好不好看，你怕对方伤心，只好违心说“很适合你”。

这些“善意的谎言”，本质上是事先预设了你的拒绝或者否认会伤害到对方，并且将对方的负面情绪揽到自己身上，剥夺了他们面对真实、自我成长的机会。

就像房琪，她以为用“精力不足”这个托词，能保全叶童的面子。

可事实，却恰恰相反。

叶童感受到的不是被照顾，而是被轻视。

这一切，都源于房琪不敢面对冲突。

房琪正确的做法，应该是明确做出选择，并且坦率表达选择的原因。

把社交沟通的重心，放在自我身上，说出自我感受，坚持自我选择。

并且，永远相信：

那些你自认为会受伤的人，他们有自己独立面对挫折的权利，也有消化情绪的能力。

害怕冲突的背后，是低估了别人，高估了自己

看了房琪和叶童这场引发热议的“大型社交修罗场”，相信我们每个人，都会忍不住去思考一个问题：

为什么我们总在拒绝别人时心惊胆战，如履薄冰？

为什么我们总觉得一个“不”字说出口，对方就会受伤？

为什么我们在面对冲突时，总是含含糊糊，不敢明确表态？

其实说到底，不是别人太脆弱，而是我们高估了自己。

用心理学深层次的动因来解释，这叫“全能自恋”。

我们总是误以为自己的一举一动，能影响别人的心情，改变他人的决定，甚至摧毁一段关系。

我们随便跺一跺脚，世界就能地动山摇，就能掀起一场龙卷风。

却从来不曾想过，你是把自己想象得有多强大，别人才会因为你的一个眼神、一句话而受伤？

殊不知，你在你的假想强大里一厢情愿，纠结内耗，而别人，压根儿没把你的一言一行放在心上。

这种把自己想得很强大，把别人想得很脆弱的全能自恋心理，源于婴儿时期“我一哭，世界就围着我转”的原始记忆。

成年后，我们仍在潜意识里高估自己的影响力，低估他人的承受力。

房琪的犹豫和为难，正是如此。

她预设叶童会因拒绝而失落，却未意识到，叶童的豁达，远超她的想象。

叶童事后针对于房琪事件，在社交动态上公开回应。

那一句“女性之间，应惺惺相惜”，显然早已看淡人际纠葛。

她的淡然与自洽，狠狠打脸了房琪的假想强大。

遗憾的是，现实生活中，这样活得通透的“叶童”，真的很少。

面对冲突，我们大部分人，都是那个顾虑周全与左右为难，陷入自恋陷阱的“房琪”。

在婚姻里，伴侣明明只是需要一个人静静，我们却总觉得，如果我们不在他身边嘘寒问暖，他会很难过。

亲子关系里，孩子一遇到点挫折，我们就马上进入担忧模式，假想着如果没有我们的参与，孩子会过不了这个坎。

却从来没有考虑过，别人根本没有我们想的那么脆弱。

而我们，更没有我们想的那么强大。

面对冲突，做叶童，还是做房琪？

叶童的“刚”，是一种稀缺的自我坚定。

而房琪的“柔”，却是普通人困于社交焦虑的常态。

没有谁是谁非，孰是孰对。

但面对冲突，我们还是应该像叶童那样，只专注于自己的感受，只关心自己的课题。

无需在模糊不清的边界里，打着“怕伤害别人”的名义，替别人的情绪去兜底。

拒绝时，干净利落，“很抱歉，我另有安排”；

表达时，直击核心，“我选她，因为她更适合我的规划”；

学会信任他人的生命力，允许对方短暂失落，也相信他们能自我修复。

做到了这些，我们终将会明白：

直面冲突，不是冷漠，而是对彼此最大的尊重。

就像叶童霸气灭灯时那句毫无负担的“我不喜欢纠结”，背后是对自我价值的笃定，也是对他人力量的信任。

成年人的世界，本就需要一点“敢得罪人”的勇气。

因为真正的温暖，从不是委曲求全，而是坦诚相见。

真正的力量，从不是我担心你，而是我相信你。

来源：美美谈情感