摘要：一段相声成功的关键，我认为还是相声文本。在相声最黯淡的十年，那时许多老先生还年富力强，他们的能力毋庸置疑，可在舞台上为什么没有好作品？原因是没有好的相声文本，巧妇难为无米之炊。
一段相声的成功，是相声文本还是相声演员的能力决定的（九）？
一段相声成功的关键，我认为还是相声文本。在相声最黯淡的十年，那时许多老先生还年富力强，他们的能力毋庸置疑，可在舞台上为什么没有好作品？原因是没有好的相声文本，巧妇难为无米之炊。
只要你过得好
甲：老同学，我可找着你了！
乙：诶呦，吓我一大跳！（围着甲绕了一圈）
甲：找什么呐？
乙：你怎么有影子？
甲：废话，是人都有影子。
乙：你找我干什么呀？
甲：给你送钱啊！
乙：上学时候你欠我的200块钱？这都十年了，你终于攒够啦。
甲：你寒碜我？
乙：寒碜谈不上，就是有点看不起你。
甲：你还是那德性，说话不给人留面子。
乙：你干过有面子的事吗？
甲：怎么没干过？上大学时我还给灾区捐了200块钱呐。
乙：那还不是跟我借的。
甲：我借钱也要捐款，更说明我高尚啊？
乙：问题是你还了吗？咱们班，包括女同学，你都借过钱，你还过吗？
甲：惭愧、惭愧，我这次回来一是还钱，二是特意感谢你。
乙：感谢我什么呀？我也没多借给你钱？
甲：不是钱的事，那时候考试，你要不让我抄你的答案，我都毕不了业。
乙：那不算什么。
甲：听说毕业后你就和小雅结婚了是吗？
乙：毕业后第二年结的婚。
甲：那么好的一颗白菜让猪拱了，唉！
乙：你嘴巴干净点，谁是猪啊？
甲：这个比喻是不合适，应该说，癞蛤蟆腿上装弹簧，蹦起来把天鹅从天上给拽下来了。
乙：你们就糟践我吧，自从我娶了班花小雅，咱们班男生都想着法的糟践我。
甲：糟践你几句我们心里痛快点。
乙：你们这叫羡慕嫉妒恨！
甲：哎，你是怎么把小雅追到手的？
乙：我用我的文采打动了她，前前后后我给她写了上百封情书。
甲：我也给她写了上百封情书，她怎么没看上我呢？
乙：你能跟我比吗？我一封情书就上千字，你就四个字，我稀罕你。
甲：我心眼实，不会花言巧语。
乙：不说这个了，反正小雅跟我过的挺好，你们都断了念想吧。
甲：这么多年，我没还同学们的钱，真不好意思，小雅不会怪我吧。
乙：谁也没想要你还钱，前几天同学聚会，大家提起你，都挺关心你的。
甲：谢谢同学们。
乙：你这十年音信全无，大家心里都不是滋味。
甲：毕竟四年同学，有感情啊。
乙：都知道你们家穷，你吃了不少苦。
甲：别提了，都过去了。
乙：大家打算举办一个活动，给你凑点钱，让你过上好日子。
甲：不用了，我还没还大家的钱呢。
乙：班长说了，不能给小钱啊，都要一亿一张的啊。
甲：给我鬼票子啊？你们以为我死了啊！
乙：十年了，谁都联系不上你，大家都以为你不在人世了。
甲：你们怎么不盼我好啊？是不是都恨我呀？
乙：哪能呢？我们都觉得对不起你，200块钱就把你逼上了绝路。
甲：你们都把我看扁了，我是想不开的人吗？俗话说，虱子多了不咬，债多了不愁。
乙：原来你早就准备赖账了啊？
甲：你凭什么这么说我呀？
乙：上大学那时候，你不爱洗澡，长了一身虱子，谁都躲着你。
甲：我喜欢小动物，再说了，虱子多了真不咬。
乙：上学时你是虱子多了不咬，毕业后你是债多了不愁，真佩服你。
甲：佩服我什么呀？
乙：佩服你上学时养虱子，就已经暗示我们了，以后你要赖账，高，真高！
甲：你这是转着圈损我呀！不就是那点小钱嘛，我还真没看在眼里。
乙：你眼里也塞不进去呀，你都揣兜里了。
甲：不跟你废话了，我告诉你，哥们这次回来，就是来还钱的，给你们一人2000！
乙：我刚才就是和你开玩笑，你别当真呐。
甲：我走之前不能留下遗憾，一定要把钱还了。
乙：老同学、老同学，你别想不开，有什么事咱们同学都能帮你。
甲：还一人给我一亿啊？
乙：这回给你真钱，你要是不自杀，我们一人给你凑几千没问题。
甲：谁要自杀呀？
乙：你不是说你要走吗？
甲：我说我要走了，不是要走到天上去！
乙：你走到地下去，那不还一样吗？
甲：你是恨我不死啊？
乙：不是，你要走哪去呀？
甲：我要走到能实现我梦想的地方去。
乙：你的梦想是什么呀？发大财？
甲：你怎么那么俗啊？我视金钱如粪土。
乙：在某一个时段，你见着粪土可比见着你爹妈都亲呐。
甲：为生活所迫，往事不堪回首啊。
乙：别感慨了，说说你这十年干什么去了？
甲：不怕你笑话，这十年我一直在追求粪土。
乙：你追求到了吗？
甲：唉！那点粪土勉强够我和差半两吃。
乙：差半两是什么东西呀？
甲：不许你污辱我媳妇！要叫嫂夫人。
乙：你媳妇姓差，这个姓倒少见。
甲：她不姓差，差半两是我对她的爱称。
乙：这个外号很别致，有点意思。
甲：什么外号啊？是爱称。
乙：噢，爱称，这个爱称好啊，很形象的反映了你媳妇是什么人性。
甲：你再糟践我媳妇，我跟你急啊！
乙：怎么是糟践她呢？我的意思是说她肯定是个实在人。
甲：你怎么知道的？
乙：你媳妇是卖肉的对不对？
甲：别这么说，容易让人产生联想。准确的说，我媳妇在菜市场卖过猪肉。
乙：要不说你媳妇是个实在人呢？卖肉的时候就差顾客半两，我买肉时经常挨坑，差半斤的时候都有。
甲：你理解错了，我对她的爱称，和卖肉没关系。
乙：后来她卖菜啦，那差半两也不算奸商。
甲：别瞎扯了，她这个外号和她卖什么就没关系！
乙：还是外号不是？
甲：我让你给气糊涂了！我直接告诉你吧，这个爱称和她体重有关系。
乙：你也给我弄糊涂了，和她体重有什么关系呀？
甲：我媳妇啊，身材比较丰满。
乙：不就是胖点嘛，没关系，现在也不流行骨感女人了。
甲：她的体重说出来有点不吉利。
乙：我猜出来了，你媳妇的体重是444斤。
甲：你太坏了，刚才恨我不死，现在又咒我媳妇！
乙：我没那意思，你就说我猜的对不对吧。
甲：不对！我媳妇体重是250斤。
乙：这个数挺好，直接表现了你媳妇的脾气。
甲：你真是够损的。
乙：嫂夫人这豪爽的脾气，我喜欢。
甲：你喜欢？我得受得了啊？
乙：哎，那差半两是怎么来的？
甲：我媳妇也想减肥啊，那回饿了三天，上称一称，差半两不到250斤。
乙：这个外号是这么来的呀。
甲：不和你扯闲篇了。我这次回来，一是还同学们钱，二是和你告个别。
乙：还钱的事别提了，和我告别，你想去哪啊？
甲：刚才不是和你说了嘛，我要去能实现我梦想的地方。
乙：你的梦想是什么呀？
甲：挣大钱、当大官。
乙：以你的条件，要实现这个梦想可不容易。
甲：不光是我的梦想，还有差半两的梦想，我们要一起实现。
乙：差半两的梦想是减肥成功吧。
甲：看来你太不了解女人了，哪个女人不想成为万众瞩目的美女呢？
乙：差半两还想成为美女？这是要逆天改命啊，那句话怎么说来着？
甲：哪只乌鸦不想变成凤凰呢？
乙：这个比喻太贴切了。
甲：你太坏了，把我往沟里带。
乙：差半两的梦想比你的梦想还不靠谱，饿三天才减了半两，50年后才能到正常体重。
甲：干嘛50年呐，我们只争朝夕，明天我们的梦想就要实现了。
乙：你明天拿菜刀给差半两减肥？
甲：你有严重的暴力倾向，而且不尊重妇女，早晚得进去！
乙：我进不进去不用你操心，我想知道差半两怎么能一天就减了肥？
甲：干嘛减肥呀？我们的美梦成真，就指望着她这一身肥肉呐！
乙：你又给我说糊涂了。
甲：我问你，咱们中国哪个朝代以胖为美？
乙：唐朝啊。
甲：对喽，差半两在唐朝那就是大美女，我们的梦想马上实现啦！
乙：你俩怎么去呀？从火葬场的烟囱爬过去？
甲：说话别那么难听，积点口德啊。
乙：我劝你别想不切实际的事。
甲：你别管我怎么去，先听听我的计划可不可行？
乙：你不说我也知道，你不就想让差半两卖肉，你吃软饭吗？
甲：你说话太难听了，那不叫吃软饭，那叫吃皇粮！
乙：你真是太太没牙——太无耻！
甲：人为了实现梦想，总要牺牲点什么。
乙：牺牲自己的媳妇，让她去卖肉，你还是个男人吗？
甲：卖肉也分卖给谁，卖给大领导不丢人。
乙：哪个大领导啊？
甲：还有哪个啊？皇上呗，唐玄宗最喜欢胖美人了。
乙：你别忘了，还有个杨贵妃呐！
甲：据专家考证，杨贵妃的体重才138斤，差半两比她胖多了，当然也比她漂亮多了。
乙：专家的话你也敢信？
甲：专家就是权威，我不信权威我信谁？我信你一个打工的？
乙：我不和你抬杠。那唐玄宗抢了你的媳妇，你不恨他吗？
甲：我纠正你啊，不能说抢，是我主动送的。
乙：真大度，天下所有的男人，都没有你这么宽广的胸怀。
甲：你别转着圈挤兑我，我让你们所有的男人都羡慕我！
乙：你入宫当太监去？
甲：我干嘛当太监啊？
乙：你不是说要让所有男人都羡慕你吗？
甲：你理解错了，那时皇帝封我当个大官，金钱、美女手到擒来，你们不羡慕我？
乙：要说不羡慕那是假的，可我们还想要脸呐。
甲：你们就是想不开，有那么一句老话说得好，妻子是衣服，富贵了想换什么衣服就换什么衣服。
乙：这句老话是你爸爸说的吧。
甲：我爹没上过学，说不出这么有文化的话。
乙：这是什么文化呀？！
甲：老同学，别说我有好事不想着你，你要跟我走，也能大富大贵。
乙：不行，小雅太瘦了，到了唐朝，她就是一丑八怪，要饭都没人给。
甲：谁说让你俩去唐朝啊？你俩去汉朝，汉武帝喜欢小雅那样苗条的美女。
乙：那也不行，以我对小雅的了解，她肯定不愿意。
甲：她一个女人，到了那边，还不都听你的。
乙：我稀罕小雅，舍不得让她受委屈。
甲：老同学，我放心了。
乙：你放心什么了？
甲：小雅和你在一起肯定过的不错，所以我放心啦。
乙：敢情你还惦记着我媳妇呐。
甲：老同学，我走啦。
乙：还想回到唐朝吗？
甲：甭说回到唐朝，就是回到上大学的时候也不可能啦！
乙：那你给我编个穿越的故事干嘛呀？
甲：我就想看看你对小雅好不好？
乙：你真是咸吃萝卜淡操心！
甲：我这个蛋还当定了，你对小雅不好就不行！
乙：你这剃头挑子一头热了十多年，没吃退烧药啊？
甲：我找了十多年退烧药，还没找着呐。
乙：一直没找着意中人？那差半两怎么回事啊？
甲：哪有差半两这个人呐，这不是为了考验你编的故事嘛。
乙：嗨，难得你这样重情重义的人。一会我叫上小雅，咱们老同学好好喝一杯！
甲：你饶了我吧，我怕我一下子烧出来心脏病。
乙：老同学，你以后有什么打算呐？
甲：挣粪土，找退烧药呗。
来源：智慧人生