摘要：今年年初，《甄嬛传》剧组在澳门重聚的时候，演员陶昕然带去了自己当年的剧本。她说：「不知不觉，这已是我认识安陵容的第十四年，那些彩色的功课里装满了我的脚步和青春。」
今年年初，《甄嬛传》剧组在澳门重聚的时候，演员陶昕然带去了自己当年的剧本。她说：「不知不觉，这已是我认识安陵容的第十四年，那些彩色的功课里装满了我的脚步和青春。」
这14年中，安陵容给陶昕然带来了深刻的影响。更多人认识、肯定陶昕然的同时，这个角色也限制了她，「大家对你的认知始终很单一」。这些年，她经历过网暴，做了母亲，也完成了在职业上的自我重塑。去年，她以制片人身份制作并主演了电影《夹缝之间》，女主角既是一名单亲妈妈，也曾是一名被性侵的留守儿童。
她很坦诚地说，从票房结果来看，电影本身并不成功，但这是自己一直想要讲的故事，想要关注的群体，这是同为女性的责任——陶昕然也借此完成了一部分自我蜕变和成长，这比简单的数据更为重要。
如今的她，不再受限于曾经的「安陵容」，她想要呈现丰富的女性。她不仅可以演绎深宫庭院中失去自由的女性，也可以诠释单身母亲、失独妈妈、被家暴的妻子，关注到那些不被看到的女性，她想要做一个传声筒，「至少让大家先听到她们的声音」。
在《人物》2025年「女性力量」的演讲活动中，她分享了自己和安陵容的故事，她和妈妈、女儿之间的羁绊，又转身成为制片人的创作历程。她越来越能够体会到，这些宝贵的经历都在让她重塑自我，成为一个更有力量、能走得更远的人。
以下是陶昕然的讲述——
策划｜《人物》编辑部
大家好，我是演员陶昕然。
2011年，电视剧《甄嬛传》的热播，让很多人因为安陵容这个角色开始认识我、了解我，如果从拍摄开始算，今年，已经是我认识安陵容的第十五年了。
早年间的采访问我跟安陵容有哪些相似之处，我说我除了跟她一样瘦以外，几乎没有什么相似之处，是的，我本人跟安陵容太不一样了。安陵容是典型的后宫牺牲品，她孤独、自卑，唯唯诺诺、谨小慎微，还常常陷入自我怀疑，她几乎不敢直视别人的眼睛……而我完全相反，无论什么时候我都可以直视别人的眼睛，眼睛总是传递着那么丰富的信息与情感，我怎么能不看人的眼睛呢？所以我总是迎着别人的目光就去了。我也自诩直爽坦率，有什么说什么——就是这样的一个我，一头扎进一个离自己相当遥远的角色，一拍就是半年，拍摄时也完全没有想到，多年以后，大家每次一提到陶昕然这个名字，最先想到的，会是安陵容，或者安小鸟，这似乎成了我身上最显眼的标签。
在安陵容这个强大的标签下工作和生活是一种什么样的感受呢？就是，不管你拍了多少戏，演了什么样的角色，大家对你的认知始终很单一，认为你的从影生涯只拍了一部戏，叫《甄嬛传》，只演了一个角色叫安陵容。不可否认的，安陵容让大家认识我、肯定我演技的同时，某种程度上，她也深深地限制了我。
在限制我的同时她还给我带来了一些别的体验，比如有网友就会时不时地在网络上问候我全家呀，有不理智的阿姨划花了我的车呀，等等……现在回过头来会开玩笑说自己是网络暴力的第一代亲历者……但当时的我，并不知道应该怎样面对这些声音，那就不看了吧，之后的半年我离开网络把自己交还到了一个清净的世界。
2016年，我接拍的一部剧叫《胭脂》跟大家见面了，我在里面饰演的角色叫冯曼娜，那是一个戏剧张力极大，很有创作空间的角色，作为演员，我天然地对这种角色很感兴趣，但大致是因为她后期的腹黑，大家也把她归类为反派，然后攻击和谩骂又开始了：「安陵容已经够坏的了，又演了个坏女人，骂你是轻的」……然后有一个声音还对准了我刚出生的孩子，作为一个还在坐月子的妈妈，第一次因为网络上的声音，出离愤怒了，我的家人、我的孩子，这是我的底线，我骂回去了，因为这时，我不仅是一位演员，我还是一个妈妈。
成为妈妈，是我人生很重要的一次选择，这个身份，某种程度上也让我完成了自我重塑与自我和解。
记得那是电视剧《胭脂》杀青那天，我跑到了一个没人的湖边，大哭一场，我从冯曼娜黑化后的激烈、癫狂中抽身，突然觉得自己应该停下来一段时间，有一个声音跟自己说：「我想做妈妈了。」
就像是心想事成一样，第二年，我的女孩儿来到了我的生命里，之后又做了三年全职妈妈，当时有一个制片人姐姐跟我说过：「昕然，你想过在自己最火的这几年突然远离大众，热度和曝光度会骤降吗？真的决定暂时不拍了吗？多可惜呀……」我应该是想过的吧，但不可惜，我完全接受，成为妈妈对我来说是一段最最重要的经历——是女儿帮我重建了我，她让我既有力量又柔软，她拓宽了我的视野，她改变了我看待这个世界的视角，在陪伴女儿的日子里，我仿佛把自己重新养育了一遍。
在我的记忆里，我的童年三件套是：学习、学习、学习，当然父母的严要求高标准里一定有望女成凤的期待，我也只觉得童年既枯燥又高压，家里的电视机永远是关着的。跌破前三，妈妈会问我，为什么跌破前三？当时的我只觉得我是在帮他们学，学习好像没有什么乐趣可言，我也一度认为母爱是有条件的。
带着成长的烙印，当我成为了妈妈以后，我跟自己说好了，我不仅是孩子的妈妈，我一定还可以是她最好的朋友。
她现在上小学二年级，学校也挺卷的，似乎很多的孩子都早早冲出了起跑线，我问我自己，我真的完全不在意她的分数吗？应该也是在意的，但相比分数，我更在意在学习的过程中，她是否快乐，于是，所有的压力到我这儿结束，我不认为考 88 分的孩子和考 98 分的孩子本质上有什么差别，如果一个孩子身心健康、性格开朗，对世界充满好奇，考88分又有什么关系呢？那我就尽可能做一个不扫兴的也容错率比较高的妈妈吧。
前两天，一个同事到我家聊事，我女儿突然爬上了一个很高的沙发椅的椅背上，在上面学我打坐。我同事说，要是我的两个孩子在家这样，会被我打屁股的。
但我的角度是，我觉得她肯定是有自己的好奇。我就问她，你能待几秒呀？我给你拍下来。最后，她真的待了挺久，我说你太了不起了。兴趣就像叶片，每次打压都会折损一点，时间长了，那个生动的部分就很难再复原了。
我也不会要求女儿一定要按照大人的意愿生长。去年，我做制片人的电影《夹缝之间》首映，首映礼女儿说要来支持妈妈，当然她也帮我唱了电影的片尾曲，主创互动环节邀请她上台来，她有一些羞涩，不太敢说话，紧紧地拽着我的手，我跟她说：「如果不想说话也没关系，面对这么多人会有点紧张是很正常的，妈妈小时候在很多人面前讲话的时候，也很紧张……」。
我想要让她知道，不管什么时候，妈妈都会站在她的身后。
我总觉得是女儿教会我爱的，也教给我表达爱。她每天都要跟我说无数遍「妈妈我爱你」。每次外出工作，她都会给我写小卡片；节日或生日会仪式感满满地亲手给我制作礼物；她还会时不时把她的钱给我，说这样就可以少出去工作啦，在她身上我感受到了那种最纯真、天然、无条件的爱。也正是因为这些，我也开始试着重新理解我的妈妈。
我妈妈的家里有4个女孩1个男孩，男孩是最小的弟弟。好像全家人天然就会把所有的资源都倾斜给男孩儿，在那样一个抢夺资源的时候，她只有努力，才能有上学的机会。到了工作中她也努力想要评先进，做到家庭工作两不误，向上的拼搏和争取早已是她的人生常态。那个年代的人好像也都不太懂得如何表达爱，这不是她的错，我没有理由苛责她。因为妈妈除了对我严厉，她把她能给到我的资源和支持都给了我，当年我北漂的时候，为了让我租一个条件稍好一点的单身公寓，妈妈每个月把她一半的工资都转给了我。愈发理解了妈妈之后，也在女儿的感染下，36 岁那一年的母亲节，我跟妈妈说了「我爱你」，这也是我人生中第一次对她说「我爱你」。
所有的这些经历和转变，也促成了我在职业上的又一次自我重塑，因为我的职业不仅仅需要我在业务上的高度，还需要我作为一个人，人格上的宽度。
我一直都记得我和妈妈的一次通话，终身难忘，那天打电话，一开头依旧是她对我的问候：「今天还好吗？」我说：「我很好呀，你呢？今天好吗？」她在电话那头停顿了，沉默良久后她说：「我今天不太好。」随后，她告诉我，那天学校里有一个女孩在放学回家的路上遭遇了一起恶性案件。女孩儿是留守儿童，父母常年在外务工，她在老家跟祖辈生活。那一天放学，正好赶上家里一个老人生病了，其中一个老人来接她的时候已经比较晚了，小女孩自己回家了。但在回家路上，五个社会青年对她实施了侵害……听完我汗毛站立、如鲠在喉，有一个隐隐的种子从此种下，我能用我的职业为她做点什么呢？
作为一名女性，我们不难想象这样的经历会给那个女孩带来怎样沉重的伤害，在之后的了解中我发现，这样的案件并非孤案，我在思考，留守儿童们成年后会过着怎样的生活？那些深深烙印在她们心底的创伤，会在后续的人生中留下怎样的痕迹？如果她们未曾遭受创伤，未曾有过这样的经历，也不被留守，生活应该会呈现另一番景象的吧？
带着这些疑问，我在心里坚定了一个想法，未来的有一天，我要讲述这样一个故事，讲述关于这群人的故事，我要用我的职业，让更多人关注到留守儿童这个群体，我也想真诚地发问：「谁来保护她、保护她们？」
在女儿上幼儿园之后，我重新回到了片场，我开始尝试很多新的、更有宽度的、更复杂的角色：失独妈妈、单亲妈妈、被家暴的李清照……我也始终记挂着十年前妈妈在电话里说到的那个女孩儿的故事。
2021年，我叠加了我的职业身份，不仅仅是一名演员了，还成为了一名制片人，我完成了我的人生当中第一部从出品、到制作、到演绎的电影，电影的名字叫《夹缝之间》，影片里，我饰演的李青草是一个单亲妈妈，她带着孩子在深圳生活、求学，她也带着她的锋利挣扎在生活的艰难里，而她曾经就是一位留守儿童。
关于这部电影，在这里我就不做过多的剧透了，因为我相信会有一天能有更多的观众可以走进这个故事，去切身感受这个故事背后的力量与含义，到那时也许会有人懂，为什么一个女演员横了心也要拿着自己的钱去投拍这样一部影片吧。
当然，我也要承认自己能量有限，从市场角度去衡量的话，《夹缝之间》无疑是失败的，我需要去面对这个失败，但从自我蜕变和自我成长来说，我一定是有收获的，这个收获在外界看来不容易显现，但它深深地烙在我的心里。
其实，我没觉得做制片人是一件多过瘾的事情，因为我并不享受于权力和掌控，以及给别人发薪水，让别人听命于我，我总说，我不是为了成为制片人而去做制片人的，而是想去讲述自己想讲的故事才去做制片人的，当然我也渴望市场看到我的角色可以不那么单一和扁平，我可以很丰富的，我的角色也是。
未来我依旧希望自己能塑造更多在复杂生活中的女性，特别是那些常常不被看到的女性，我很希望自己是一个传声筒，至少让大家先听到她们的声音。
今天的主题是「在场」，其实收到邀请我有一点讶异，因为在娱乐圈，我一直觉得自己好像在场，又好像不在场。在场指的是我在业务上应该是在场的，而且是高质量沉浸式在场。其他时候，我形容自己是一个行走在娱乐圈的边缘人物。那这样一个「边缘人物」怎样跟大家讲在场？我的角度是，我会允许自己不在场，或无法在场，甚至是离场，因为我本身就是一个时不时「不在场」的女演员。
都说做演员一定要抓紧时间往前冲，这句话我表示理解但不完全赞同，红好吗？红当然好啊，红某种意义上也意味着面对角色的时候你更有选择权，但是与其红，我更希望自己走得更远一些。一个演员如果没有生活，我们真得很难去诠释那些真实生活里的活生生的人，我常说，30岁以后我们不能再用「脸」去演戏，所以，在大家都抢跑的时候我是否有勇气慢下来，甚至停下来，这是我的功课。
我也说过，在我有新角色跟大家见面之前，大家可以把我遗忘。相比于在场的注视，我更需要离场的从容和自由。我要用离场来使自己变成一个有养分的人，这样，当我在场的时候一定会更有力量！
希望大家享受在场，也接受自己的不在场，谢谢大家。
来源：是个人物